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Para la mala leche

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Para la mala leche

Mensaje  Ziber el Sáb Mar 27, 2010 7:08 pm

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de fogueo y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

---------------------------------------

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"

--------------------------------

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

-------------------------------------------

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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Re: Para la mala leche

Mensaje  Cior el Lun Mar 29, 2010 6:57 pm

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Re: Para la mala leche

Mensaje  Ziber el Lun Mar 29, 2010 7:15 pm

Qué bueno Chiquito. Very Happy

Estos son muy viejos, y el de Santiago Segura una burrada, pero bueno...



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BRUTAL

Mensaje  Cior el Lun Mar 29, 2010 7:24 pm

Lo del abuelito y la Clara... brutal...

Joder que escojone...
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Re: Para la mala leche

Mensaje  Ziber el Lun Mar 29, 2010 7:32 pm

Cior_1 escribió:Lo del abuelito y la Clara... brutal...

Joder que escojone...

El Segura está "mu loco"
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Re: Para la mala leche

Mensaje  Ziber el Mar Mar 30, 2010 11:57 am

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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Re: Para la mala leche

Mensaje  Ziber el Mar Mar 30, 2010 11:59 am

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!
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Re: Para la mala leche

Mensaje  Cior el Mar Mar 30, 2010 12:03 pm

Ziberán escribió:
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Por regla general la realidad supera la ficción.
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Re: Para la mala leche

Mensaje  Ziber el Mar Mar 30, 2010 1:14 pm

JA JA JA JA JA, tu comentario es mucho mejor que el chiste. Laughing

Qué tío Laughing
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Re: Para la mala leche

Mensaje  Ziber el Mar Abr 13, 2010 8:07 am

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Re: Para la mala leche

Mensaje  Cior el Mar Abr 13, 2010 8:26 am

A ver si encuentro una foto que hice en Cuba a un elemento que fumaba un habano tan grande como su brazo. El tío tendría unos 70 tacos o más, y coño, independientemente de que el país es bonito de cojones, el tío destilaba una tranquilidad, una sonrisa, un sosiego y una crítica feroz hacia su gobierno que me hizo especialmente gracia.
Cuando le dije que con su edad en España estaría muy muy cascado, él me reprobó diciéndome; sí, todo lo que usted quiera mi chico, pero usted viene aquí a verme y yo no tengo para ir a verle a usted.

Imposible argumentarle nada.

Estamos limitados en el lenguaje.

Por cierto, cuantos en este país ya no pueden tampoco ir a visitarlos a ellos, ni a fumar habanos con 70, ni cantando, ni sonriendo...

Los más jóvenes recordarán a su Cuba cuando ya no sea mas que un Puerto Rico cualquiera... Puticlub americano, otro Las Vegas a lo caribeño.

Hoy soñé con Cuba.

Creo que ha sido el viaje más bonito de mi vida. I love you
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Re: Para la mala leche

Mensaje  Ziber el Mar Abr 13, 2010 8:31 am

Cior_1 escribió:A ver si encuentro una foto que hice en Cuba a un elemento que fumaba un habano tan grande como su brazo. El tío tendría unos 70 tacos o más, y coño, independientemente de que el país es bonito de cojones, el tío destilaba una tranquilidad, una sonrisa, un sosiego y una crítica feroz hacia su gobierno que me hizo especialmente gracia.
Cuando le dije que con su edad en España estaría muy muy cascado, él me reprobó diciéndome; sí, todo lo que usted quiera mi chico, pero usted viene aquí a verme y yo no tengo para ir a verle a usted.

Imposible argumentarle nada.

Estamos limitados en el lenguaje.

Por cierto, cuantos en este país ya no pueden tampoco ir a visitarlos a ellos, ni a fumar habanos con 70, ni cantando, ni sonriendo...

Los más jóvenes recordarán a su Cuba cuando ya no sea mas que un Puerto Rico cualquiera... Puticlub americano, otro Las Vegas a lo caribeño.

Hoy soñé con Cuba.

Creo que ha sido el viaje más bonito de mi vida. I love you

El tiempo es el mejor maestro, aquel que da y quita razones. Cuánto nos envidiaron mientras nos hacían la envolvente nuestros mandamases; cuánto les envidiamos nosotros a ellos ahora ¿no?

En fin.

P.S. No es fácil expresar o explicar una realidad como esta, y tú lo has hecho muy bien, Cior_1
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